Sobre ele

Tava pensando naquele mês. Senti mta raiva do jeito q vc me tratou, mas tb mta raiva do jeito que te deixei me tratar. Eu estava sobrevivendo dos restos q vc deixava p trás pq eu estava doente de carência e abandono. E vc estava doente de apatia e incapaz de ver naquela menina desesperada a mulher com quem vc se divertia. Passado td, a lição é: compaixão e amor próprio. Nunca saberemos em qual das posições poderemos estar.

Sobre o que acontece dentro de mim.

Começa como um leve incômodo. Um não saber o que é. Aquele friozinho que dá quando a angústia chega. Em seguida, tudo vai se tornando mais complicado. As pernas inquietas. As mãos a tremer. A arritmia. Tento desviar os pensamentos para amenizar a agonia que vai tomando conta de mim cada vez mais rapidamente. Falho. O leve temor de início se torna pânico e a angústia, tristeza. Paro de lutar contra o que sinto e dou a mão ao sofrimento. Deixo ele preencher meus pensamentos porque sei que qualquer batalha seria em vão. Sinto raiva de não ser forte e de todas as adversidades que apareceram. Tenho pena de mim, mesmo sabendo que, fora o transtorno que traz esse turbilhão de emoções, sou uma pessoa que teve muita sorte na vida. Queria que isso fizesse diferença pra mim, mas meu raciocínio e sensatez ficam ofuscados pela maré de sentimentos negativos. Espero que a tristeza desta vez passe mais depressa. Às vezes fica meio desesperador esperar. Fantasio dezenas de mortes. Pesquiso diversas maneiras. Ensaio, mas ao fim não tenho coragem. Não sei se por ainda restar um fio de esperança que as coisas vão melhorar ou se por medo de que depois daqui possa vir algo pior.

Sobre o mar de sentimentos

Lembro que sempre pensei sobre mim, quando as coisas começam a sair do controle, como alguém se afogando em um mar de sentimentos. A intensidade com que eles chegam a mim tiram meu ar. Não é apenas tristeza, é depressão; não é vontade, é obsessão; não é alegria, mas sim euforia; não é raiva, é explosão de ira. A carência faz com que também sufoque quem está ao meu lado. Sufoco com medo de perder e assim, de toda forma, termino perdendo. Queria ter um botãozinho que desligasse um pouco essa capacidade de sentir, pra que pudesser me estabilizar emocionalmente e poder continuar. Queria uma solução mais prática e rápida pra que assim eu não machuque quem eu amo e que não me machuque também. 

Sobre minha vida

Nunca pensei que fosse entrar na casa dos 30 sendo um verdadeiro fracasso. Nada do que tenho é realmente meu, a não ser dívidas e decepções. Não consigo ver em mim nenhuma qualidade e nem consigo sentir qualquer ânimo nem vontade de seguir em frente. Por mim, findaria agora, antes que as coisas possam piorar. Sinto muito se podem achar drama demais da minha parte. Creio que não tenho culpa dessa confusão e exagero que são meus sentimentos. As vezes a dor e o vazio se tornam tão fortes que eu  sinto dificuldade em respirar e entro em desespero. Queria conseguir driblar isso, mas fico em uma encruzilhada entre paralisação ou ações impulsivas. E não sei lidar com nenhuma das duas direções.

Sobre mim

Eu queria entender a depressão. Realmente queria. Não a questão bioquímica que envolve, isso eu já sei, mas o mais profundo, o sentimento em si. Como tudo começa a se deteriorar dentro de nós, assistimos a tudo, protagonistas (ou seria ela a protagonista?) e expectadores.

Eu me irrito um pouco quando falam "não se deixe levar pelo sentimento", "vá se distrair", "não se entregue". Não é uma questão de opção. Eu não escolho que ela me domine. Eu posso fazer todo esforço do mundo e sair da cama, sair de casa, mas ela continua ali dentro de mim.

Distribuir sorrisos falsos e fingir uma alegria que não sinto, não faz minha dor parar. Distrações não são verdadeiras. No meu pensamento vem apenas: logo mais estarei sozinha com ela novamente. E as pessoas vão me incomodando. Acho que invejo a alegria delas.

O próprio ato de levantar da cama já é uma luta imensa pra mim. Tudo se torna um obstáculo: ter de me arrumar, ter de dirigir, o trânsito, as pessoas e os barulhos. E pra quê? Continuarei só no meio de um monte de pessoas. Lutar para parecer normal. Mas eu não me sinto normal.

Pessoas normais não têm essa compulsão e necessidade extrema de que gostem delas. Pessoas normais, quando desprezadas, mudam o foco e esquecem quem as desprezou. Eu não. O desprezo parece uma reação merecida por algum erro que cometi e que preciso mudar isso. Aí penso que agradando poderei me redimir. Mas no final, aparento ser mais insuportável e paranóica. Afasto as pessoas de mim.

Em geral, tento manter distância, guardar os sentimentos e vivrr superficialmente ao lado dos outros. Talvez assim posso parecer uma pessoa tolerável. Não importa se não sou eu. As pessoas não estão preparadas para conviver com quem eu sou ou, na verdade, eu nunca estive preparada para me relacionar saudavelmente com ninguém. Crio histórias d repulsa e abandono na minha cabeça, que com minhas atitudes, passam a se tornar realidade.

Bajulo quem me despreza. Agrido quem me ama. No fim, terminarei com uma única e temida companhia: eu mesma.

Desculpe o transtorno... sobre o borderline

Descobri há algum tempo que o que imaginava serem crises depressivas com intervalos curtos de normalidade era na verdade um transtorno de personalidade, chamado de transtorno de personalidade borderline, ou transtorno de personalidade limítrofe.
Basicamente é uma pessoa que vive entre a linha tênue entre normalidade e insanidade.
Confesso que isso me baqueou bastante. Claro que eu conhecia meu jeito. Não é falsa modéstia, mas mesmo com essa carapaça carrancuda, eu sou apaixonada por pessoas. Tenho uma facilidade imensa por me apegar a elas. Em contrapartida, isso pode assustar alguns. Além disso convivo com um medo 24h por dia do abandono. O que me causa ansiedade extrema. É tipo um vício de atenção e de me sentir protegida e amada.
Um lado complicado deste transtorno é a minha dificuldade em lidar com frustrações e medos, que qualquer pessoa lidaria com pouca dificuldade. Pra mim são verdadeiros desafios. Tenho crises de ansiedade, explosões de raiva, algo parecido com ataques de criança mimada. E eu me sinto mal por isso.
Infelizmente, as pessoas que mais me amam, além de mim, são as mais afetadas. E embora faça tratamento, psiquiatrico, medicamentoso e terapêurico, ainda não se tem uma cura para esse transtorno e saber que vou conviver mto com ele me desespera.
Tenho atitudes autodestrutivas e impensadas. E me arrependo.  Busco no álcool um refúgio. Na vdd, eu que sempre quis controlar td, hj n me vejo nem capaz de controlar a minha vida.
Trocaria tanta coisa, por uma vida normal...

Sobre meu transtorno e como ele me afeta.

Estou cansada de ser um fardo, um peso morto. Alguém que os outros evitam por estar sempre insatisfeita. As vezes, falar o que incomoda parece ajudar a dividir com alguém o que está incomodando minha mente. Eu sinto que em alguma parte do caminho, eu dobrei em alguma direção que me levou ao lugar errado. Por mais que tente encontrar o caminho certo, parece cada vez mais difícil. É complicado pra mim ter que lidar com essa solidão, que me preenche. Não sou uma boa companhia pra mim mesma. As vezes penso que não acordar de manhã seria um presente. Não desmerecendo as pessoas que gostam de mim e de quem gosto. Mas é como eu disse, as vezes é bem complicado e a cada passo errado que dou, fico mais distante do caminho certo. Sinto que fracassei e não sei lidar com fracasso, embora ele sempre tenha feito parte da minha vida. Pode parecer exagero, pode até ser, na verdade, mas eu tenho vivido nesse exagero de sentimentos a vida toda. Não sei se teria como ser diferente.

Sobre o preconceito

Nasci do sexo feminino, o considerado sexo frágil. Aqui, se uma mulher se veste de modo considerado provocativo ou se relaciona com uma quantidade que a sociedade considere alta de companheiros, é considerada puta. Em contrapartida, se fosse homem, seria garanhão. Vejo textos que atribuem a culpa às mulheres de abusos e estupros sofridos por homens. Vejo mulheres concordando com esses textos e neste momento me envergonho. Nossa sociedade, por vezes, é machista demais. Daí também que sou o que chamam de parda (uma mistura de todas as raças que existe neste nosso Brasil), minha pele é escura e não tenho vergonha disso. Embora na infância, no colégio e no prédio, zombassem da minha cor, sempre gostei dela. Nossa sociedade, por vezes, é racista demais. Além disso, sou lésbica. Algo que demorei a aceitar, porque fui criada com a mentalidade de que aquilo faria de mim uma pessoa pior. Tinha medo que meus pais me odiassem e que nunca fosse aceita. Fui aceita e, não, eles não me odeiam. E isso também não fez de mim pior, aceitar quem sou me libertou de fingir ser quem não era. Hoje sou casada com a mulher que amo. Vez ou outra ainda leio algumas atrocidades a esse respeito. Não, não sou aberração e não creio que deva ser apedrejada até a morte ou queimar no inferno quando morrer porque o Deus em quem eu creio tem atitudes fundamentadas no amor. Mas nossa sociedade, por vezes, é homofóbica demais. Além de tudo, sou nordestina, recifense com orgulho. Até meio bairrista, às vezes, porque defendo minha terra e meu povo. Li em muitos textos, principalmente na época da eleição, vários xingamentos e dúvidas sobre nossa capacidade intelectual. É verdade que no nordeste temos vários problemas (como tantos outros existem nas demais regiões do país), mas nosso povo é trabalhador e faz de sua capacidade de vencer obstáculos e sobreviver uma de suas maiores armas. Mas novamente, nossa sociedade, por vezes é preconceituosa demais. Menos preconceito, minha gente, em todas as suas formas. Vamos gastar nosso tempo preocupando-nos com nossa própria vida e parando de julgar a vida alheia. Acho que só com isso, já contribuímos e muito. Mais gentileza e amor com as outras pessoas. Todos merecemos respeito.

Sobre meus pensamentos...

Acredito que seja o sonho de muitas mulheres encontrar seu "príncipe encantado", aquele com quem ela passará o resto da sua vida. Bem, esse nunca foi o meu. Era estranho me imaginar casada e vivendo com um homem. Acho que sempre percebi que era diferente, mas tinha muita timidez e falta de coragem para sair do armário. Cresci. Vi que príncipes e princesas encantadas não existem na vida real. O que existem sao pessoas que são compatíveis com os nossos sonhos, mas que possuem qualidades e defeitos que aprendemos a conviver. 

O casamento não é um sonho que se sonha sozinha. Eu estaria mentindo se dissesse que tudo será extraordinário no dia e em todos os que virão a seguir. Nem todos que gostaria que estivessem comigo, estarão. Alguns porque não estão mais aqui, outros porque não se sentem a vontade de ir. 

Hoje minha mãe falou comigo algo que me magoou. Na verdade, não foram nem as palavras em si, foi o jeito que elas foram ditas. Cheias de preconceito e nojo. Eu não respondi. Faltaram palavras, faltou o chão. Eu senti um aperto no peito e uma tristeza imensa. Eu já sabia da dificuldade de aceitação e a respeitava. Eu já havia me conformado em caminhar sozinha até o altar. Não sei se ela enxerga a minha opção de seguir e aceitar minha orientação sexual como uma afronta. Nunca foi. Eu só escolhi ser feliz. Dói saber que minha felicidade agride a pessoa que eu mais amo na vida. 

Sinceramente não sei como será pela frente. Será que meus filhos serão aceitos? Que minha esposa será sempre "aquela sua amiga"? Ela não é apenas minha amiga, mãe. Ela é a mulher que eu amo, que cuida de mim e de quem eu cuido. Ela me tirou da sarjeta quando minha auto estima estava escorrendo pelo esgoto. Ela fez com que eu me sentisse amada e me ajudou a me reerguer. 

Eu não tenho e nunca tive vergonha de assumir meu compromisso com ela e de me casar. Eu me sinto lisonjeada que ela me escolheu e satisfeita por tê-la escolhido. Desculpe se não era isso que você queria de mim, mas não me condene por seguir minha vida.

Acho que você se importa demais com a opinião dos outros e tem vergonha de ter uma filha homossexual. Eu não me importo com que os outros acham. Sei quem sou. Eu não me considero uma pessoa ruim, tenho meus defeitos, mas sou estudiosa, esforçada, trabalhadora, determinada, sei ser engraçada quando me sinto à vontade em um ambiente e ser gentil com os outros. É injusto resumir quem sou num esteriótipo preconceituoso. Queria que você enxergasse isso. 

Queria também que você pudesse se lembrar da menina magrinha e de olhar triste que se agarrava na suas pernas e que tinha medo de tudo. Hoje ela rompeu seus medos e preconceitos, se aceitou e só quer ser feliz. Queria poder dividir essa felicidade com você.

 Bem... Acho que era só isso que eu tinha pra dizer. Eu te amo, mãe. Seja feliz.

Sobre os pesadelos

Os pesadelos têm se tornado mais frequentes. Tenho dormido pouco e acordado tremendo de frio. Talvez seja o frio que me mantém acordada, costumo pensar. Ou quem sabe o medo. Não saber o que vem em seguida. Não poder planejar algum escape para as ondas que me engolem no pesadelo. Não ter ideia de que realidade irei "viver" quando meus pulmões se encherem de água e eu não conseguir mais respirar... O escuro e o vazio ou a luz? É muita prepotência ou é apenas ingenuidade esperar pela luz? Não sei se sou merecedora ou não... Também não conheço os pré-requisitos pra sê-la. Tento ser positiva e fingir não ligar... Mas sei que não engano ninguém. No final, torno-me a afogar em minha angústia. 

Pra Sonhar!

Música linda, clipe perfeito ♥ :)

 

Pra Sonhar - Marcelo Jeneci 

Quando te vi passar fiquei paralisado
Tremi até o chão como um terremoto no Japão
Um vento, um tufão
Uma batedeira sem botão
Foi assim viu
Me vi na sua mão

Perdi a hora de voltar para o trabalho
Voltei pra casa e disse adeus pra tudo que eu conquistei
Mil coisas eu deixei
Só pra te falar
Largo tudo

Se a gente se casar domingo
Na praia, no sol, no mar
Ou num navio a navegar
Num avião a decolar
Indo sem data pra voltar
Toda de branco no altar
Quem vai sorrir?
Quem vai chorar?
Ave maria, sei que há
Uma história pra sonhar
Pra sonhar

O que era sonho se tornou realidade
De pouco em pouco a gente foi erguendo o nosso próprio trem,
Nossa Jerusalém,
Nosso mundo, nosso carrossel
Vai e vem vai
E não para nunca mais

De tanto não parar a gente chegou lá
Do outro lado da montanha onde tudo começou
Quando sua voz falou:
Pra onde você quiser eu vou
Largo tudo

Se a gente se casar domingo
Na praia, no sol, no mar
Ou num navio a navegar
Num avião a decolar
Indo sem data pra voltar
Toda de branco no altar
Quem vai sorrir?
Quem vai chorar?
Ave maria, sei que há
Uma história pra contar

Domingo
Na praia, no sol, no mar
Ou num navio a navegar
Num avião a decolar
Indo sem data pra voltar
Toda de branco no altar
Quem vai sorrir?
Quem vai chorar?
Ave maria, sei que há
Uma história pra contar
Pra contar

Sobre o passageiro

Estupidez achar que alguem mais se importava. As vezes me cubro da ingenuidade do passado e acredito nas boas intencões e no carinho de quem conheci ontem... Como se fosse suficientemente interessante e realmente bem quista... Sempre patética, pedante e pegajosa. Se agarrando ao pouco de atenção que recebo porque sei que ela não irá durar o bastante...

Sobre às vezes...

Não sei bem como lidar com meus sentimentos. Não consigo controlar o que se passa em minha cabeça, nem entender o porquê de me sentir desta maneira. Às vezes (ultimamente, na maioria delas), eu acordo e fico perdida na tristeza, e ela vai me consumindo...  Mergulho no ócio e o desânimo vai invadindo cada pedacinho do meu ser. Penso em me erguer, jogar para o lado as cobertas, mas é como se alguma força me prendesse à cama. como se o viço e a alegria que sentia antes não tivessem mais razão de ser. O corpo vem ficando  fraquinho, já não consegue erguer o peso dos medos que visto. Procuro ajuda em todos os lugares, quando deveria encontrá-la em mim. Mas ela não está. Será que estou pronta para recebê-la quando vier? Pode parecer exagero tudo que falo. Acho que meu problema é ser exageradamente sentimental e ter guardado isto por tanto tempo na casca de frieza que me envolvia. Desde que a casca se rompeu, e que foram reveladas as minhas fraquezas para todos, é como se não tivesse mais motivo para disfarçar. Deveria aceitar então, que talvez meu destino seja conviver com a melancolia e abraçar a tristeza. Tentar tirar dela algo bonito. Mas tentar lutar contra ela nos dias bons. Rezar baixinho para que mais sejam esses dias e que as cores voltem a fazer parte da minha vida. E que um dia, novamente, eu me sinta merecedora de ser feliz...mesmo sabendo que a felicidade não será para sempre. 

Sobre o dia ruim

De repente poderia ser mais fácil. Não sei se sou sempre eu que dramatizo tudo. Sei que é complicado ter que lidar com tanta intensidade de sentimento. É sempre angustia demais, tristeza demais, agonia demais, felicidade também, mas as vezes não compensa. O medo das coisas mudarem não deixa que aproveite a felicidade em sua plenitude. O medo. Que sempre me acompanhou e acompanha. Sussurrando ao meu ouvido. Zombando da minha fraqueza em superar o que passou. Fecho os olhos, sinto a respiração. Sinto nojo de mim. E já não posso fazer nada. Porque agora eu já sou eu. Não sou quem era. Olho no espelho, vejo a menina que era feliz e não vejo mais alegria nos olhos dela. Vejo dor. Vejo culpa. Quem vai abraçar a menininha e dizer a ela que tudo vai passar? Ninguém. Não vai passar. Será sempre assim. É de se calar, de se acostumar e de se conformar. Ou quem sabe, sou só eu e meus exageros e meu dia ruim. Quem irá saber... 

É preciso força, pra sonhar e perceber que a estrada vai além do que se vê...

Sobre perder.

Nós não estamos preparados para a perda. Por maior que seja a nossa fé e mesmo tendo a crença no espírito imortal, não conseguimos nos sentir verdadeiramente confortados. Queremos a pessoa de volta e não entendemos os motivos para que ela tenha sido tirada de nós. Dói demais não ter a presença na nossa vida. ver o lugar da cama vazio, entrar em casa e sentir que algo está errado, aquela sensação de que algo sempre estará faltando. Trata-se apenas de nós, não é suficiente saber que a pessoas está ao lado de Deus, em paz, sem dores, sem sofrimento. Porque o que dói é ela não estar aqui. É o não responder quando chamamos por ela e não podermos enconta-la sentadinha na cadeira quando procuramos. Sentir falta dos carinhos, dos xerinhos e da alegria que nos passava. Ow, minha velhinha, eu sei que você está bem agora e que seu coração não dói mais, mas a saudade é tão grande que não consigo ficar feliz mesmo sabendo disso tudo.

Falando sobre a felicidade.

Engraçado, eu sei escrever sobre tristezas, sobre dores, mas fico meio travada para escrever sobre a felicidade. Falta um pouco de inspiração e ao mesmo tempo é como se fosse um absurdo falar sobre ela. Como se fosse meio inocência minha, uma tolice talvez, o fato de estar comemorando estar feliz. Bobagem esse pensamento, não? A gente passa por cada uma na vida. E fica se lamentando pelos cantos. Curtindo a dor, a fossa, escrevendo mil poemas sobre como a nossa vida é uma tragédia sem solução (nem preciso de muita memória pra perceber isso, é só olhar uns postzinhos abaixo que já vejo o dramalhão mexicano escrito). Aí quando chega o momento de falar sobre estar bem, travamos.

Talvez nem seja medo de falar sobre estar bem, pode ser que eu tenha deixado de escrever para curtir o momento. Curtir cada segundo que tenho, aproveitar ao máximo tudo. Acho que me agarro à felicidade enquanto posso senti-la. E faço questão de senti-la em sua totalidade. Estando junto às pessoas que eu amo. Fazendo as coisas que eu gosto. E me esforçando para fazer bem a quem está ao meu lado.

Confesso que lá no fundo ainda tenho aquele medinho de que as coisas desandem e que a felicidade acabe um dia, mas enquanto estiver sentindo-a, estarei aproveitando. Afinal, é só o presente que temos, não é mesmo?

Protagonista

Decidi ser a protagonista da minha vida. Parece bobagem dizer isso, óbvio que todos nós somos protagonistas das nossas próprias vidas, mas por algum tempo deixei isso de lado e apenas aceitava as coisas que aconteciam. Deixava que decidissem por mim. Abria mão dos meus sonhos, pelos sonhos dos outros, como se os meus não fossem tão importantes. Os outros estavam mais presentes na minha história do que eu mesma. Era apenas uma coadjuvante, se não um daqueles personagens sem importância, que fazia apenas uma ponta, que ninguém lembrava o nome, nem sabia exatamente quem era. Depois que tomei essa decisão, incrível como a história tomou novo rumo, passou a fazer mais sentido e tornou-se deliciosamente mais interessante. E pensar que eu cheguei a acreditar que a história só pudesse ter um fim... Que bom que acordei pra vida e que conheci você.

Sobre amar...

Eu nem saberia explicar
que mágica foi essa que me uniu a você
a unica coisa que eu sei é que o seu sorriso faz com que meu dia fique mais gostoso
te ver faz com que eu ganhe a semana
Estar com você me faz um bem tão grande
é como se sempre nos conhecessemos
como se sua presenca já estivesse marcada no meu coração há tempos
não consigo me ver mais sem você
sem seus carinhos
sem seu olhar no meu olhar
sem sua boca, seu gosto, na minha boca
sem sua presença na minha vida
Você é tudo que tenho de melhor agora.
é o que me faz bem
é em quem penso antes de dormir
é no que acordo pensando...
é a minha alegria...
é o meu amor...
Te amo...te amo... e por mais precoce que seja, é tão bom te amar...

Sobre você

Não estava nos meus planos me apaixonar, o combinado era deixar meu coração quietinho num canto e não me envolver com ninguém.
Não estava nos meus planos começar um namoro. Prometi a mim mesma que não estava preparada pra isto no momento.
Não estava nos meus planos querer na vida apenas uma pessoa. O plano era conhecer muita gente, sem compromissos, sem telefones, sem amanhã.
Pra falar bem a verdade, você não estava nos meus planos e eu nunca fiquei tão feliz em viver algo tão inesperado e tão não planejado quanto está sendo agora a minha vida com você.